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女大学生口述:做爱初领会

来源:股城网|分类: 隐私话题|2016-11-14 15:44:00|小朱

人的终身中,都有许多的初度,初度和女孩看电影初度和女孩亲吻,当然初度和喜爱的人做爱,下面咱们来看下女大学生口述:做爱初领会

两性论题

记住初三时,一个优异的男孩对我极好,我也逐步地喜爱他,但我不敢谈这些,回绝了。我想还要高考呢,往后再说吧。尽管如此,我一向静静地重视他。上大学后,他通知我他有女兄弟了。但我现已不知不觉地堕入了这场豪情中。

大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。后来三年里,我回绝了悉数男孩子。身为天蝎座,天分里具有两层极点性情的我在心里暗暗通知自个:往后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞节给爱人。

结业后,我留在城市里,找了份看起来还不错的作业。这是刚新创建的单位。试用期很辛劳,但我的成果不错。作业后的孤寂空无常让我感到膀子单薄,心境孤寂。一个偶尔中,一个同进来的男伙伴进入了我的心灵。他是我喜爱的那类男性,或许是画漫画的要素,他有一张孩子相。我很信赖他。咱们敏捷开端了来往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前,他曾在另一个城市单独闯练了二年。

这之前没有任何社会履历的我并没知道到这段履历有啥含义。他是很辛劳的,我想我要好好爱他,想办法帮他完毕出版的方针。他常对我灌注一些爱要铺开的思维,不想成婚的观念。他说如今男子对处不童贞根柢不介怀。这和家人以及我一向以来的理念是相背的。我在半信半疑前承受和辩驳,和他有一些小对立。

咱们来往的榜首个星期后我曾暂时到他家去玩过,他父亲和小妹在家。为了便当作业,他在单位邻近租了房。进住的榜首晚,他叫我曩昔。我去了,我巴望和爱人相拥而眠,我不喜爱一人睡觉的凄清。但我并没计划发作性联络。他在床上提出恳求,我不甘愿,很严峻,他无法进入我的身体。我因而暗暗振奋,由于我仍是想在婚夜时再支付贞节。我按他的教法用其他办法尽量满意他的需求,但我无法容许口交。这让毫无实践性履历的我感到厌烦。

半个月后,他提出分手,我无法不容许。繁碌的作业让我暂时忘了心里的伤痛。那时我天分有过寻死的主意,但镇静没有让我这么做,我为我的父亲妈妈担任,我是独女。由于家不在这个城市,老友四散在全国各地。繁碌作业后的些微闲余时刻里,我没处可去,学会了上网,张狂迷上了谈天,把素日积存的心思感触一股脑儿通知生疏人。倾吐和生疏人的安慰让我有些微的安静。

我那时是镇静的,成心避免网恋。我仍是想对自个担任,对父亲妈妈担任。分手后,咱们仍是伙伴,仍在相见,触摸。我得装得泰然自如。咱们正本的来往由于荫蔽得较好,单位里稀有人知道咱们实在的联络,仅认为咱们是联络恰当好的兄弟。四个月后,我得知他和他的女帮手同居了。我心里有一种张狂的感触,我记住他有一次开打趣说过,把他的女帮手勾上手太没应战性了。就在知道后的两三天里,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说:“你太保存了。”回身前,他嘟哝着甩出一句:“老童贞”。我没动,但心里有一种天崩地裂的轰动感触。后来我想,那时坐着的我好象风化的岩石,表面或许没有任何改动,内中实践现已有支离破碎的裂缝。

从小,校园的教师,亲属街坊到如今单位的领导对我的评估都是单纯。实践上,这仅仅我天然生成两层极点性情中的一面,仅在往常日子中体现出的一面。

我如今仍认为我那时爱他,由于他给我的危害让我感触“摧心肝”。一同,单位里有一些不知情的男伙伴仍对我极好。半年后,总部一个元老的独子也变成咱们的伙伴。他比我小三岁,和咱们同有些。他初度见我,就当面称誉我美丽。我很了解他的主意。后来的触摸中,他又时断时续地说往后要让我完毕悉数的期望,他所能承受的女兄弟大他不跨越三岁。

他是个很有脑筋的男孩子,和与我分手的男友的联络也恰当不错。我感于他对我的好,率直地通知了他我和男友的悉数。他很吃惊。不久在一次结伴外出作业时,他对我说,期望我变成他的女友。我无法承受,没感触。后来他和其他一个一向联络不错的女伙伴谈爱情了,这个女伙伴大我两岁。

不久后一次,在单位里,这个小我三岁的男孩子(或许是)在我方位周围和与我分手的男友用讪笑的口气说了句:“老童贞”。他们或许并不是在说我,由于他们并没有看着我。但我听到了,我不了解为啥他们要嘲笑不对错童贞的女子。这让我联想到初度听到前男友用叱骂的口气说“老童贞”的景象。我很哀痛,但我不能形于表面。

我很苦楚,我不了解是为啥。我问其他一个男伙伴是在不介怀爱的女性不是童贞。他说,假设他所爱的女孩是诚心爱他,就不介怀。一同,我妈妈和最亲的表姐却在电话里戒备我,成婚前不要和男子发作任何性联络。我很累。

在网上谈天,不少人喜爱我,由于我礼貌的一同也铺开了生动的天分。他们不知我性情中的另一面。我在网上用有分寸的打趣开释苦楚,忘掉烦恼。但下网后仍是有解说不清的疑问,没人给我切当的答复。这些心结也严峻影响了我的作业。我每天都能够看到前男友!但我又不能扔掉掉这份作业。那时真是想死。

这时一个作业中触摸的男子标明晰追我的气势。他做游览作业。他不是本地人,很有才干和主意,有些小钱。但他的常识实在太少了,涵养方面严峻短少。但他心不坏。心很灰的我那常常在作业后接到他的约请。他介绍他的表妹了解我。那是个极好的女孩。他们的关怀使我感到一些温暖。他在任何或许的时分体现对我的关怀:上街总恳求帮我拎包……

乃至到他表妹那儿玩的时分,睡前,他恳求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里现已感动得不得了,但我下决然全回绝了。我不想欠他情,由于我想我无法给他爱。有时分我也犹疑:算了,就这么吧,我很累了。

国庆单位放假,我又接到他的约请。他表妹的男友来汉,要我曩昔一同玩。那晚,他表妹和男友住酒店。深夜,我和他一同回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后,他进来了,坐在床边恳求我。我窝在被里没有理他。他抱住我,挤进被子,说只想抱着我睡会儿。我犹疑了一下,没有阻挠。悉数行将发作时,我没有阻挠住他,我供认我一时心软,没抵住引诱。片刻的苦楚感让我清醒,我苦楚的表情让他不敢再有所做法。我决断推开了他。

我要挟他若不回他自个的房间,我立刻脱离。他无法出房间后,我发现擦洗了下体的清洁纸上有一块指甲大的殷红的血。我很惧怕。

朝晨,我先醒了。天蒙蒙亮,我穿好衣服就悄然无声地出了门。我现已不知该怎样面临悉数了。我怕他醒后追来,打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。

请容许我歇口气,尽管现已是曩昔,这一幕让我永不堪回首。国庆在家,我感到史无前例的轻松。我不去想曩昔发作的任何事,在亲情中,我严峻的心逐步放松。

国庆假日完毕,我回到单位。他不折不扣地四处找我。我成天不敢出作业大楼,由于他在那里守着。他打我的呼机,打单位的电话。我要接电话的伙伴说我不在。那时我的心只感到怕死了。

12月中旬一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合,我没有回绝。在那里,他说了一些话后,向我求婚,承诺给我极好的日子。我又哀痛又好笑。哀痛是由于我无法爱上他,尽管他是诚心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人曾称不成婚。

这时,我在网上了解美院的一个大我四岁的研讨生,发现他和我同属一个区域,是老乡。咱们简直没聊过,只打过一两次电话,然后相邀去大学跳舞。厌倦的我在心里有一种隐约要发作啥的感触。见了面后,正本并没你所想像的一见钟情,他不是我所喜爱的那种开畅的男性。但或许是相同的厌倦感吧,咱们走到了一同。

做爱之前我问他,假设他在不在乎童贞。他说无所谓。我通知他我是初度。说这话时我不觉得羞愧,也没觉是说谎。由于这的确是我自动的初度。我没有阻挠他的任何做法。我忍住了苦楚。我期望平安静静地象老式的爱人,逐步和他进入感触。

他睡后,我看到擦洗过的清洁纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后,咱们一同拾掇床铺。我重视到他的神态:在掀起被子的时分,他仔细地看了一眼床布。

床布上没有血。

悉数代表了童贞的血色象征,只需我自个看到过。

从那刻起,我现已彻底离别了生理上的童贞期了。那天是2004年1月8日,我23岁生日两个月后。

我没把那个研讨生特殊当回事,我后来就一向只凭赋性干事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后,11点钟赶终究的公汽过江。看着他在大门口等我,心里很安靖,象归巢的倦鸟。心里一同有个声响:他是一个恋人。咱们历来没有说过啥将来,乃至很少谈各自其时的状况。我只能听其天然。

第2次深夜他打我的呼机,由于要上夜班,我不太想去。他说这是新年回家前的终究一次碰头,要我曩昔。做完夜班的我在酷寒的街头赶车时,心里有一种悲悯自个和自取灭亡交错在一同的希奇感触。这悉数都不太正常。我想,悉数都倒过来了。我觉得自个现已成了豪情上极衰弱的人了。或许也不是,我无法解说自个的心思。

那晚到后,他遽然胃极度疼了起来,无法中,我扶他打的去医院。他不断地嗟叹着。我竭力扶着高我近一头的他走进医院。自个掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药,安慰他。折腾了两个小时,打了针后,他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的独身斗室。看得出,他如同有些感动,后深夜,他极尽温存,想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和谢谢的办法。但我也不能回绝。我学习承受他的办法。谁知道这是不是爱呢?或许仅是一个孑立的男子标明谢谢的办法?

此夜往后,他回老家了。那时是他结业前夕。他从没通知我他要到哪里,做啥作业。我在电话里简略问过两次,他没出声。我也没再问了。听其天然吧,我对自个说。正本我根柢不爱他,仅仅一种对相同的孤寂者的悲悯感吧。

新年假日,他没打过我的呼机。我对他抱过期望,这是我初度自动付身世体的男子,即便我在豪情上对他十分冷酷。一同我也有一种无所谓的心境,在和他发作联络之前,我现已做好承受没有任何作用的心思准备。所以关于他的悄然无声,我没有特殊感到哀痛。

上班后不久是恋人节,他给我打呼机祝我高兴。我心里有一种对自个讥讽的笑:咱们仅仅恋人。上班后的榜首个星期六,他在电话里说想我,要我曩昔。这是第三次。这次,我仍然曩昔了。我在做践自个的豪情。那晚他给我看国外黄色影碟,这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他新年时是想我的身体仍是想我的人。他不否定是想我的身体。我看见心里的我显露一丝严酷的笑。

我感触着在我身体上的他激动不已,心里只觉好笑。后来他恳求口交,这之前他曾教过我。可我没一点感触,一口气上来,我通知他,即是由于口交,我才和前男友分手的。他没出声,没有再碰我。我也安静地睡下了。早上仍如早年相同,没吃早饭,他送我上了公汽就脱离了。

生长老是需求支付必定的价值,随同苦楚和泪水,但这即是所谓的生长,期望咱们都能够精确知道生长。

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